2002年版の厚生労働省の人口動態統計によれば、
昨年は、28万9838組がものカップルが離婚したそうです。
1分49秒に1カップルが離婚している計算になるらしく、
明治32年以来最高の離婚件数なんだそうです。
この離婚件数…
いくら42秒に1カップルが結婚しているとはいえ、
すごく多いですよね。
そういえば、私のところにも、最近よく離婚の相談があるんです。
しかも、似た者同士でかつてはアツアツだったカップルほど、
泥沼の離婚話に発展しているようです。
離婚＝不幸、とは思いませんが、ちょっとさびしいですよね。
濃密な恋愛時代を過ごしたふたりの方が、険悪になりがちだなんて。
まるでふたつのキャラメルがトロンと溶け合い、
ひとつのキャラメルになったような、
あま〜いカップルの方が離婚にエネルギーを使うなんて…。
でも、実はこのような状況は、心理学的に見て、もっともなことと
言えるんです。
たしかに、趣味や価値観が一緒で、いつも近くにいられる似た者同士の
ふたりなら、なかよくなりやすく、恋愛がうまくいきやすいものです。
でも、その一方で、どろどろの別れと背中あわせとも言えるんです。
たとえば、あなたは、こんな経験はありませんか。
彼とインテリアを買いに出かけて、
お互いが選ぼうとするものが違ってイライラしたり。
一緒に見た映画の感想が違って寂しく感じたり。
クリスマスや冬休みの過ごし方を話しながら、
なかなか予定が決まらずに喧嘩になったり。
不思議なことに、最初から、
「自分とはまったく異質の人」
と思う相手と意見が違っても、わりとあきらめがつくもの。
ところが、自分と似ていると思っていた人が自分と違う意見を話すと、
悲しさもいらだちも倍増するものなんです。
そしてそれはなぜかというと、似た者同士であるがゆえに、
いつのまにか、お互いに相手に期待する気持ちが
大きくなっているからなんです。
お互いがあまりに似ているから、
「彼ならきっとこう思うはず」
「彼ならきっとこうしてくれるはず」
そんなふうに、つい、思ってしまう。
相手が自分といつもおなじであることを求めてしまう。
ときには、
「相手が自分とおなじ感覚を持って当然」
とまで思ってしまう。
このあたりが、どろどろ離婚に走る原因になるわけです。
実際には、いくら似た者同士でも、
100％まったくおなじ人間なんていませんよね。
ときどき意見が食い違っても当然のはずです。
冷静なときにはわかっているつもりのこのことを、
恋愛のときには、うっかり忘れてしまう。
「まさか彼がこんなふうに思うなんて」とか
「まさか彼がこんなことをするなんて」と、
と、嘆く気持ちが大きくなってしまうわけなんです。
そんなときには、どうぞ思い出してくださいな。
今はひとつのキャラメルも、
最初はふたつのキャラメルだったんだって。
そして、どんなに似ているキャラメルも、
メーカーが違えば原料も味も違うんだって。
もともとはふたつのキャラメル。
ひとつのキャラメルであり続けるためには、ある程度の熱が必要です。
お互いがお互いを思いやる愛情が必要なのです。
そして、その愛情とは、
「私たちは似た者同士よね」
という一心同体の気持ち、ではありません。
「相手と自分は違う人格なんだ」
と認識しながら、
相手の気持ちを尊重する愛情が必要なんです。
もしも今度、似た者同士の彼が、自分とは違う意見を話したときは、
「そういう考え方もいいよね」
と、まずは頷いてみてください。
そして、相手の意見を受け入れたあとに、
「でもね、私はこう思うんだ」
と、自分の意見を話してみてください。
いつもそういうスタンスで会話をすれば、
もっともっとなかよくなれるんじゃないかな。
もともと、近い価値観を持っているふたりなんだから。
せっかくめぐりあって、ぴったりくっついたキャラメル。
ずっと、一個のキャラメルでいられるために、
彼の味を尊重してあげてくださいね。
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